文/鍾宛貞

「老師，我跟妳說，每一次他喝酒，我就會提心吊膽，雖然他不會直接傷害我，可是他會用手捶桌椅、摔東西、用腳踢壞門。他真的沒有打我，可是我好害怕有一天我會跟那個門一樣被他踢壞。我要怎麼辦？」

「只要我跟她討論分手的事，她就會以死相逼。我每天都覺得壓力好大，老師，我覺得我也想要從這個地球消失了。」

「我覺得我應該是可以改變他的，我每次被他揍完後，他都會滿懷歉意跟我說對不起，還會帶我去吃大餐，說他會改，我相信他，我覺得他不是那麼壞的人，他也不是真的有心想要揍我。我愛他，可是我也好怕他。上次我半開玩笑說要分手，他說他是那種會玉石俱焚的人，老師，到底我要怎麼辦？」

「老師，我真的不喜歡跟掌控慾那麼強的人在一起，他緊迫盯人，每次都要我開定位讓他隨時了解我的行蹤，連跟朋友去咖啡廳吃個飯都要先跟他報備。他也會常常奪命連環call，我覺得這段關係讓我快要窒息了。」

從事輔導這一行的我，不論是在校園或機構的個案工作，演講、帶領工作坊的團體工作，我總會聽到個案、學員上述的提問與困擾。

一般而言，面對親密暴力事件，大部份的人會同情受害者、指責加害者，但無論是同情或指責，誰也不希望發生暴力或遺憾的事件，畢竟，一旦發生暴力，絕對是兩敗俱傷的。

曾有受害者問我：「為什麼我都會遇到恐怖情人呢？我要怎麼樣讓自己不再受害呢？」也曾有加害者問我：「我不想當一個恐怖情人，可是我不知道為何我會失去理智，我也不想這樣啊！我要怎麼辦？」其實，受害者與加害者在愛的需求上往往是匱乏的。受害者可能出身自破碎或關係不和睦的原生家庭，於是產生對愛情的強烈渴望，正因渴求一份愛情的濃度很高，導致受害者需要強而濃烈的愛，才能得到滿足。然而，什麼是強而濃烈的愛呢？受害者可能會誤以為掌控行蹤是愛、不讓妳與異性接觸是吃醋、批評妳不好的地方是為了讓妳更好、打妳是因為太愛妳……這些錯誤的理解與感覺，讓人不小心把情緒濃烈曲解為深深的愛，殊不知一再容忍只會助長暴力火苗悄然滋長。身為恐怖情人的加害者可能也出生於破碎的原生家庭，通常男性較易成為加害者，而且會不自覺地複製原生家庭的暴力行為。恐怖情人真的想把自己變得那麼恐怖嗎？他也需要愛啊！只是，因為他的不安全感太過於強烈，所以，他需要對方給予更多的承諾、確定性以及安全感。於是，受害者與加害者的相遇，領銜合演了這一齣親密暴力的戲碼。

回歸生命的源頭，愛是一切的答案。我們每個人都要先學會好好愛自己、善待自己，一個懂得愛自己的人，才能在關係中給愛、給出信任。除了愛自己，我們還要學會信任宇宙萬有給我們源源不絕的愛，這一份不虞匱乏的愛，將使我們在生活中充滿安全感與信任感。

在《健康之道》一書中，賽斯提到了六大生命法則，與生俱來的傾向或心態，大大地回應了身而為人的生命存在是有意義與價值的，所有的人、事、物都包含在宇宙萬有之無條件的愛與恩寵裡，包括：

1.我是個極好的生物，是我存在的宇宙裡的一個有價值的部分。

2.我的存在蓬勃生氣了生命的所有部分，正如我自己的存在也被其餘的造物所蓬勃生氣。

3.對我而言，生長、發展及利用我的能力，是好的、自然的且安全的，而在如此做時，我也蓬勃生氣了生命所有其他的部分。

4.我永遠被我是其一部分的宇宙所護持，而我如此存在——不論那存在是否以肉身表達出來。

5.我天生是個善良有價值的生物，而所有生命的元素和部分也都具有善的意圖。

6.所有我的不完美，及所有其他生物的不完美，在我存在其中的宇宙之更大計畫裡，都得到了救贖。

前一陣子，有一位加害者問我：「老師，妳還願意相信我是那個善良的XXX嗎？」我不假思索地以肯定句回答：「是的，我願意相信。」因為我相信每個人天生都是善良的，沒有人想要成為加害者，更沒有人想要成為受害者。世界上只有二種人，一個是好人，另一個是不小心做錯事的好人。當助人工作者願意這樣相信，協助受害者與加害者學習在關係中適度地相互表達與溝通，了解當下就是威力支點，從當下開始擺脫原生家庭的框架，充滿安全感與信任感地去愛自己，危機就會有轉機。

附註：

任何形式的親密暴力都是零容忍的，自身安全的保護才是給自己最大的幫助。親密暴力專業協助：

1.受害者請撥打110報警，撥打113家暴防治專線。

2.男性家庭困擾紓解請撥打0800-013999關懷專線。