一次鄰居媽媽問我和男友的事，我告訴她，對方家人反對，她為我叫屈：「為什麼？你那麼乖，是個好女孩。」我反問她：「你會讓你兒子娶個盲人嗎？」被我這麼一問，鄰居媽媽不再答腔了。

文/白露

週末下午的速食店高朋滿座，艾姐和我找了靠角落的位子還是覺得人聲鼎沸，談話的音量不得不提高幾分貝。本來約好朋友見面，不過眼看講好的時間一分一秒過去，想必是要無故缺席了。

正有一搭沒一搭地聊著，艾姐突然問：「你那個男朋友的名字怎麼寫，他的『晟』是上面一個日下面一個成，『庠』是下面一個羊嗎？」

我一怔，送到嘴邊的杯子僵在那兒，都分手快半年了，為什麼艾姐要問這個呢？

「是啊，怎麼啦？」我問，把杯子放回桌上。

「他……要結婚了。」艾姐有點支吾地說。

「結婚？你怎麼知道？」我十分詫異，即使是對很談得來的好朋友艾姐，在和晟庠交往的時候，我也不常提到兩人之間的事，更何況已成為過去式，這個人幾乎從生活中消失了，艾姐提得真是突兀。

「記得星期一我們去王鈺家，我不是問了有關她牆上掛的那幅慶賀友人結婚的字嗎？」

「嗯，她說剛從裱褙店拿回來，第二天一早要送去給快結婚的朋友，還說我們去得巧，早一日、遲一天這幅字都不在呢！啊，不就是今天訂婚嘛！」

「我注意到上面新郎的名字，因為『晟庠』這個名字很特別，不太可能是同名同姓，而且王鈺說她的朋友要嫁到高雄，晟庠不是已回高雄一年多嗎？我想應該就是他沒錯，只是一直在考慮該不該告訴你，要怎麼說比較好？」

我低著頭默默聽艾姐娓娓道來，眼淚先是一滴滴往下掉，伸手想拭去臉上的淚珠卻止不住潰決的堤，整張臉都濡濕了，堅持六年的感情，分手六個月就能變了調！

艾姐不再作聲，靜靜地坐著遞手紙。而我則想讓自己哭個痛快，反正這喧嘩嘈雜的環境每個人都對著同伴大吼大叫，沒人會注意到旁人在做什麼。就算看到了，也會趕忙把臉轉開，避免尷尬。

真的結束了，終於結束了，這條走了六年多的感情路。也好。

這些年來，我和晟庠不常提到有關婚姻的事，或許都害怕去面對，或許覺得太遙遠，畢竟明、盲交往困難重重。相熟的盲朋友得知我們在一起時就曾警告過我，身邊的人則似乎有意略過這話題。雖然清楚前途渺茫，卻自我欺騙般地期待著有一天晟庠能坦然地接納我的殘障，跨越這道門檻，我們才有一塊兒走上紅毯的可能。我心裡很明白，除了自己，沒有一個人一定要跟我一起面對我的殘障，即使是親如家人、男友。

我們有如寒天裡的相互取暖者，因著對方的存在，讓彼此的孤單得到慰藉，一有空就膩在一塊兒。即使不見面，每天至少也要通一次電話。曾有人問我，每天都通電話，有那麼多事好講嗎？那時我還帶著一種小女人的幸福回道：「不知道耶，大概這就是所謂的『談』戀愛吧！」我們沈浸在快樂的兩人天地裡。

然而，伊甸園再美好，終究要回到柴米油鹽的真實生活。記得有一次鄰居媽媽問我和男友的事，我告訴她，對方家人反對，她為我叫屈：「為什麼？你那麼乖，是個好女孩，兩人又在一起這麼久了。」我不想多作解釋，無奈地笑一笑反問她：「你會讓你兒子娶個盲人嗎？」被我這麼一問，鄰居媽媽不再答腔。

我從不怪晟庠家人不接納我，雖然反對的理由並不公平，仍傻傻地作夢，認為總有一天，他們因著我和晟庠的努力，對我的觀感會改變。遺憾的是，這似乎是我一廂情願。我感到矛盾又無奈，一方面我期待晟庠能有些作為，但我又不想勉強他，因為我認為要不要和一個殘障者一起生活必須是他出於自主的決定。當兩人目標一致，才有「共同努力」可言。

一天黃昏涼風徐來，併肩坐在草地上聊天，一對夫婦帶著一個還沒上幼稚園的小娃娃從面前談笑而過，晟庠感慨地說：「如果我們早結婚，孩子也有這麼大了吧！」我感到一陣悲傷，心裡想著：「是啊，可是我們並沒有，到現在我還看不到你對我們的將來有什麼打算。」接著他轉臉問我：「你覺得你適合婚姻嗎？」，這一問激起我多年積累的情緒，我倏地站起來，以少有的怨懟語氣回他：「我從不認為我不適合婚姻，而你從不認為我適合！」

看我生氣了，他不答話，只摟摟我算是安慰，沈默一會兒後，像是半開玩笑半當真地說：「如果我結婚，我會寄帖子給你，介紹你跟我太太認識。」

「免了！我不會參加你的婚禮，也不想認識你太太！」沒想到，當時那麼斬釘截鐵地回絕，如今雖沒接到喜帖，卻在他訂婚當天，在應該是充滿歡樂的喧鬧速食店得知這個消息……我不禁苦笑，「上帝啊！這是你在捉弄我嗎？男友結婚了，新娘不是我這種戲碼竟然發生在我身上！是不是殘忍了些？」只要換一天去拜訪王鈺，不就什麼都像沒發生嗎？

可是上帝似乎想藉著這樣，讓總是牽腸掛肚的我心上那塊石頭得以落下。這麼多年來，不記得提過幾次與其拖著沒個結果，不如分手算了。但每次總是戰戰兢兢，不希望在晟庠找工作或準備證照考時影響他的心情，就連分手這半年仍不時牽掛著他，擔心會不會因職場、考場、情場失利，讓他的輕微憂鬱症更嚴重？看來是我多慮，把擔心交出去的時候到了，由他老婆接手吧。

隨著淚水帶走一直盤踞心中的陰霾，千斤重似的鬱悶一點一點解開，好像不知何時才能卸下枷鎖的囚徒，得到釋放宣判，終於可以舒一口氣。

桌上的紙團堆起又清掉，只聽見艾姐來來回回地走，幫我拿紙、丟紙，無言地安慰、陪伴。我想起最後一次長途電話中再度提出要分手，晟庠略帶著急而困惑地問：「為什麼一定要這樣呢？我覺得你需要幫助……」

「幫助？是嗎？我需要幫助的時候，家人、朋友都在身邊，可是你在哪裡？」我感到十分挫折，嘆口氣反問遠在南部的他。難道相處六年多只是因為我需要幫助？他的回答更堅定我要分手的決心。這麼多年，希望讓晟庠明白我不只是個依附者、需索者的努力是白費了。如果我們的關係是幫助者和被幫助者，那麼我們並不站在平等的地位，這種傾斜的感情早晚會倒。況且，到底誰在幫誰，誰又需要幫助呢？掛上電話，我蒙在被子裡啜泣，不想讓任何人知道。

再讓我哭個夠吧，為這段青澀的初戀，為過去我們共度那麼許多快樂、痛苦的時……日子不會白過，路沒有白走，即使往後憶起這段情仍可能讓我心裏隱隱作痛，就當它是生命歷程的一個記號。透過它，我更清楚看到自己對感情的態度，更明白自己在乎有擔當的肩膀——不論是自己或未來另一半的。對自己許下承諾，今天是最後一次為他流淚，以淚水向這段感情，該我、不該我的無奈、掛慮、憂傷、幸福、歡愉……說再見。

痛痛快快哭一場後，踏出這家店門，一切將要重新開始。