文/楊聖弘

碰到那些講話很衝、很愛命令人的人，我們心裡常常會冒出很多OS，覺得：「吼！你幹嘛這樣講話啊？」、「我又不是你的僕人！」、「為什麼都要聽你的？」這些負面情緒就像滾雪球一樣，越滾越大，最後就會讓人忍不住想要跟對方大吵一架，或是乾脆直接擺爛不理他。

其實，想要好好溝通，最重要的就是先把自己心中的那個「小劇場」關掉。想像一下，你現在就像一隻被踩到尾巴的貓，全身的毛都豎起來了，隨時準備要反擊。這時候，你需要的不是馬上衝出去跟對方拼命，弄得兩敗俱傷，而是讓自己從那個「戰鬥狀態」中脫離出來，別讓對方的言語亂了你的情緒。

你可以試試看以下幾個方法，讓自己先「消消氣」：

1.     藉故離開現場，這不是因為你很孬，而是避免成為對方槍林彈雨下的冤魂，所謂「小不忍則亂大謀」，離開只是為了做好溝通的萬全準備。

2.     閉上眼睛，深呼吸幾次，想像那些讓你生氣的言語，就像灰塵一樣，隨著你的呼吸，慢慢飄散到空氣中。

3.     轉移注意力，去聽聽音樂，看看窗外的風景，或是做一些能讓你放鬆的事情。

4.     換個角度思考，也許對方這天心情不好，也許他講話就是比較直接，告訴自己，別把他的話太放在心上。

等到你冷靜下來之後，再來想想看，對方為什麼會用這種方式說話。很多時候，人們用指責、命令的方式溝通，並不是真的想要傷害別人，而是因為他們內心有一些沒有被滿足的需求。

舉例來說：

1.     也許他很缺乏安全感，需要掌控一切才能感到安心；所以他會用命令的語氣說話，希望你按照他的指示去做，這樣才能確定事情會按照他預期的方向發展。

2.     也許他過去的成長環境，讓他習慣用這種方式與人互動。他可能從小就被父母用這種方式對待，所以也會不自覺地用同樣的方式對待別人。

3.     緩和自己的情緒，試著去理解對方的處境和感受，並不代表你要委屈自己，或者認同他的行為，你還是可以勇敢地表達自己的想法和感受，只是在溝通前先做好理性應對的準備，不讓對方的言語斷了你的理智線，同時在溝通的過程中，多了一份體諒和包容，讓彼此的關係更有彈性，更有空間。

每個人一生中都會經歷各式各樣的情緒。當我們被負面情緒淹沒時，往往會感到無助、沮喪，甚至做出一些讓自己後悔的行為。這些讓我們痛苦掙扎的負面情緒，其實是源自於我們內心重視的某些需求未得到滿足的結果。

情緒並非憑空而來，它們是反映我們內心需求的信號燈。當需求獲得滿足時，我們會感到喜悅、平靜、充滿力量；反之，若需求未被滿足，負面情緒便會隨之而來，提醒我們該好好關注自身的需求了。

這裡說的需求，是比較心靈層面的，例如愛與被愛、被尊重、被接納、有自由、有意義、被理解、獲得支持、被看見、被肯定等等。

舉例來說，當你滿心期待地向朋友分享一個好消息，卻換來對方冷淡的回應，甚至被潑了冷水。這時你可能會感到失望、難過，甚至生氣。這些情緒的背後，可能是你渴望被朋友理解、支持的需求未得到滿足。

又例如，在職場上，你努力付出，卻得不到主管的肯定與賞識，這時你可能會感到沮喪、憤怒，甚至懷疑自己的能力。而這些情緒背後，或許是你渴望被看見、被肯定的需求未被滿足。

這些未被滿足的需求，埋藏在我們的心底。當外在事件觸發了這些未被滿足的需求，負面情緒便會讓我們難以招架。

那麼，面對這些情緒，我們可以怎麼辦呢？

首先，試著覺察並辨識自己的情緒。當你心裡感到不適時，試著停下來，問問自己：「我現在感覺如何？這樣的感覺像是什麼樣的情緒？」如果對於情緒的名稱不熟悉，可以透過情緒牌卡或者網路上的情緒清單來輔助。

接著，深入探索情緒背後的需求。問問自己：「會有這樣的情緒，是因為我渴望或需要得到什麼，或者在乎、重視什麼？」比方「我感到生氣，是因為我需要得到尊重」、「我感到失落，是因為我在乎自己能夠被接納」。透過覺察與反思，你會漸漸明白，那些看似難以控制的情緒，其實是源自於你內心深處未被滿足的需求。

覺察情緒背後的需求，並非要責怪他人或為自己的情緒找藉口，而是讓我們能更清楚地了解自己，明白自己為何而苦，為何而樂，並且為接下來的溝通表達做好準備。