文/楊聖弘

在溝通的旅程中，我們都渴望被理解，也期盼能好好地表達自己。但很多時候，溝通卻成了誤解、衝突的開始，讓我們迷失在情緒的迷宮裡，找不到出口。

其實，很多衝突的根源，來自於我們習慣聚焦在「策略」而非「需求」。

所謂「策略」指的是我們想要怎麼做，來滿足自己的需求。比如，太太希望先生分擔家事，這是一種「策略」。

而「需求」則是我們內心深處的渴望，是讓我們感到幸福、滿足的養分。比如，太太希望先生分擔家事，背後可能是渴望被愛、被尊重、在乎公平的「需求」。

從對方的言行背後，理解他們真正想要滿足的需求。 當我們看見彼此的需求，就能跳脫指責、批評的框架，轉而試著以好奇、關心的態度，共同尋找讓彼此都舒服的解決方案，也就是上面所說的策略。更重要的是，就算需求相同，也有許許多多滿足需求的策略可以選擇，所以，切記不要執著於單一的策略選擇。

這過程就像解謎題，需要我們放下「非贏即輸」的執著，懷抱著「共創雙贏」的願景。

當然，理解對方的需求，不代表我們必須壓抑自己的感受和訴求。關鍵在於，我們如何完整、真誠地表達自己，讓對方聽見我們的脆弱，也感受我們的渴望。

讓我們用個實際的例子來說明上面的概念：

一天，太太下班回家，看到先生在家打電動，吃完的便當垃圾還放在桌上沒丟，小孩的玩具雜亂的散落一地，太太看了瞬間一肚子火冒了上來，忍不住對著先生大吼：「你怎麼這麼懶？整天就知道打電動，家裡的事都不管！」先生覺得太太的指責很不公平，他也工作了一整天，下班後只想放鬆一下，於是也不甘示弱的吼道：「莫名其妙，妳又勤勞到哪裡去了，我上了一天班，打電動放鬆一下也不行嗎！」。瞬間，兩人進入誰也不讓誰的開戰模式，繼續演變下去，可能持續相互攻擊，可能一方閉嘴感到委屈，也可能開啟冷戰模式，把對方當空氣，甚至最後只想把家當旅館，免得見面就開戰。

很多時候，要有好的關係，是得有一方先開始的。如果上面這樣的結果，不是太太或先生想要的，那麼，從溝通的角度，可以怎麼辦呢？

先說太太，踏入家門看到正在打電動的先生，意識到自己那把無名火冒了上來的時候，不妨先深呼吸緩和一下情緒，接著問問自己，眼前這一幕讓我生氣，是因為我在乎什麼呢？是家裡的整潔與秩序，還是彼此的合作與支持，或者是下班後的放鬆與休息？當然，以上皆是也可以。為了開啟好的溝通，也需要試著想想先生的需求（雖然不容易，但是一定得做，因為誰都希望來溝通的人，是能理解他內心需求的人）。好吧，或許努力站在他的角度，他會坐在那裏打電動，放著桌上的垃圾和滿地的玩具，是為了滿足什麼呢？是放鬆與休息，還是保有空間與樂趣，或者玩遊戲的成就感與挑戰呢？最後想想，有沒有什麼策略，可以兼顧彼此的需求的？比方兩人都需要放鬆與休息，那麼，丟垃圾能不能請先生晚點丟，玩具能不能晚些時候大家一起收？當然，最好可以保留些策略的彈性。想好策略後，接著就是表達了。太太可以試著這樣對先生說：「我很在乎家裡的整潔，而上了一天班，我想我們也都很需要放鬆與休息，當我看到桌上的垃圾和地上的玩具時，我感到自己有些煩躁，是不是晚些時候我們都放鬆休息後，能一起收拾玩具，也請你將桌上的垃圾丟掉」。

這是太太啟動善意溝通的建議。

再來說說先生。聽到太太進門後的大吼，也許正在破關打怪的關鍵時刻，這時你還是得有個回應，先深呼吸一下，再簡單的說一句「稍等我一下」也行，但切記語氣盡量避免火藥味。讓遊戲告個段落，回想剛剛聽到太太指責時的感受，是生氣嗎？有沒有委屈呢？會有這樣的情緒感受，是因為休息和樂趣的需求被阻斷了嗎？是因為自主和選擇的需求受挫了嗎？或者打算藉由電動好好慶祝老闆的讚賞，結果卻被潑了冷水嗎？再來想想太太，一進門她會如此生氣，是因為下班後想放鬆休息的需求，被眼前的雜亂給激怒了嗎？之所以雜亂會激怒她，是因為她在乎秩序和整潔嗎？或者，她今天遇到了什麼不如意的事，很需要得到理解和支持呢？有了上面的需求覺察，同樣也想想，有沒有滿足雙方需求的策略？然後，也許可以這樣對太太說：「累了一天，看到垃圾沒丟，玩具沒收，讓妳感到不舒服，實在很抱歉，因為吃完飯後，我也覺得工作了一天，很想放鬆休息一下，所以先去打電動，我希望之後我可以決定在睡覺前什麼時間去丟垃圾，而收玩具的部分，在訓練孩子會自己收玩具前，我也希望我們能一起討論出我們彼此都適合的分工方式」。

練習理解雙方未滿足的需求，完整說出你的感受和訴求，這不是一蹴可幾的魔法，而是一段需要不斷練習的旅程。讓我們從練習自我覺察開始，練習用理解取代評判，練習用真誠取代指責。在每一次的對話中，看見彼此的需求，也完整說出自己的感受和訴求。 相信你會發現，溝通不再是令人畏懼的戰場，而是通往理解、連結的奇妙旅程。