【阿弘開講】錯的是他，為什麼要改變的是我？
文/楊聖弘
當有人提出這樣的疑問時，背後往往帶著滿滿的委屈與不平。不難想像，說出這句話的人，早已被對方的行為傷透了心，甚至下定決心尋求心理師的協助，就是想找到解決對方問題的方法。然而，當心理師的建議指向自我覺察、溝通學習時，他們難免感到疑惑甚至憤怒：為什麼努力改變的人是我？難道錯的一方就能毫無代價地置身事外？這未免太不公平了！
許多人走進諮商室，心中其實懷著這樣的期待：希望心理師提供策略，幫助解決身邊那些「不對勁」的人。比方說，丈夫難以溝通、妻子過於控制、孩子不聽話、婆媳之間要求過高，甚至是朋友背叛、同事排擠、主管苛刻或下屬不斷犯錯。懷抱著滿腹委屈，他們期待心理師能給出制勝的對策，要嘛讓對方改頭換面，要嘛至少讓自己不再被拖累。
這樣的期待聽來合情合理，但現實卻不容忽視：改變自己已經不易，怎能指望他人因為幾句建議就改變？況且，別人的改變往往不在我們掌控之中。若一味期待他人主動改善，只會讓自己陷入無窮無盡的失望。
人與人之間的關係，宛如一場雙人舞。對方的進退之間，其實也包含了我們的步伐。一方前進，另一方就需配合後退；若誰都不讓，雙方硬碰硬，結局不是兩敗俱傷，就是看誰能撐到最後，逼迫對方被迫退讓。然而，理想的雙人舞，應該是彼此有進有退，步調協調而和諧。但當舞步不再合拍，矛盾產生時，勢必需要有人願意改變，才能打破僵局。
所以，當我們問：「錯的是他，為什麼要改變的是我？」答案或許在於：因為我們渴望跳離現況，想停止痛苦；而對方未必有相同的意願或能力，因此改變的契機只能從自己開始。
改變自己並不意味著向不公低頭，而是一次自我成長的契機。正如蘇菲派先知詩人魯米所說：「在是非對錯的思維之外，還有一片原野。」當我們放下對錯之爭，或許能看到一些值得深思的風景。比如，對方的某些言行為何總能挑動我們的情緒？這是否反映了內心未曾面對的陰影？是不是我們討好的習慣，助長了對方的霸道與控制？或者，我們因種種顧慮無法設立明確界限，讓對方得以利用我們的弱點？
無論是哪一種情況，若能從中產生覺察，並嘗試改變，便是擺脫關係束縛、開啟全新生活的起點。
當我們開始改變，雙人舞的節奏自然也會隨之改變。對方可能因此重新調整舞步，也可能選擇退出舞池。然而，不論結果如何，我們都會在這場改變中成長，擁有更精湛的「舞技」。即便因此結束了這段關係，我們依然能以更成熟的姿態，迎接下一位共舞的伴侶，並用新的方式跳出一段和諧的舞曲。
錯的是他，為什麼要改變的是我？因為改變是通往自由的道路，而自由，是我們對自己的最大承諾。當我們願意成為那個打破循環的人，便不再被動等待改變，而是主動掌握人生節奏的開始。
